Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
- Для вашего возраста результаты неплохие.
- Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
- Вы пьёте? Курите?
- Нет, я никогда не пил и не курил.
- Вы едите острое и жирное мясо?
- Нет, доктор, я такого не ем.
- Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. И в карты, например, играете?
- Нет, я никогда не играл и не провожу.
- Тогда, может быть, вы увлекаетесь гонками или распутными женщинами?
- Что вы, доктор!
- Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди "Не укради" внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
- Ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли!
- Что нашелся вор?
- Не совсем, я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору, а на заповеди "Не прелюбодействуй!" вспомнил, где оставил свои часы.

Ночью в парке:
- Жизнь или кошелёк?
Молчание. Грабитель повторяет приказание:
- Жизнь или кошелёк?
- Подождите, я думаю...

Муж и жена попали к людоедам. Те их связали и совершают ритуальный танец. Муж шепчет жене:
- Мне кажется, что они хотят нас съесть.
- Ты всегда думаешь только о еде!

Любимая! Я тебя прошу, посиди минутку молча в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...

Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

Рабинович приходит на медосмотр. Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
- Разве я сказал, что мне 65 лет? Мне 80.
- Замечательно! Должно быть у вас наследственность хорошая. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что он умер? Ему 102 года, и он недавно участвовал в марафонском забеге.
- Удивительно! А сколько же было вашему дедушке, когда он умер?
- Разве я сказал, что дедушка умер? Ему 127 лет, и на прошлой неделе он женился.
- Невероятно! Чтобы человек в его возрасте хотел жениться!
- Разве я сказал, что он хотел?

- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет.

Клуб "Пищевик". Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует.
Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она: Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?... 

- Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
- Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться? 

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эти мужики! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всe ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и... сожрал весь оставшийся форшмак!!!

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

Вы знаете, Циля, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...

Зяма! Мне Ваша страсть порвала колготки!

Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
-Я - умный, я даже не возьмусь...

Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

Абрам, как жизнь?
- Что Вам сказать... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......, разлуку....

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.

Сарочка пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами...

- Абрам, ты меня любишь?
- Конечно люблю...
- А как ?
- Как ни странно!

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите, Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!

Японец, француз и еврей рассказывают друг другу как они контролируют своих жен во время длительного отсутствия. Японец: Ничего сложного. У меня везде установлены микрокамеры, и возвращаясь домой я просто просматриваю видеозапись. Француз: Уезжая надолго я нанимаю частного детектива, и возвращаясь домой получаю полный оточет. Еврей: Боже мой! Какие сложности! Какие затраты! Я, возвращаясь домой сразу звоню в дверь соседке и говорю ей: Фаня Марковна! Вы б...! - Это я б...! Это твоя Софа б....! И все мне рассказывает. Подробно и бесплатно.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Абрам жaлуется другу:
- Ой, Сёма когда-то у меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- И что же с тобой случилось случилось? .
- Женa узнaлa.

- Мадам, шо я должен дать вам, шобы добиться вашей любви?
- Наркоз...

- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух?!

- Сара! У меня выскочил чирий!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я таки совершу на вас подвиг!.

- Изя, расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

- Сара это шо за мужик на тебя пялится?
- Лева , это таки манекен.
- А я шо спрашивал, как его зовут?!

Если бы спорт действительно улучшал здоровье, то на каждом турнике было бы по пять евреев.

Цилечка, рассказать Вам пошлый анекдот ?
Рассказывайте Фима.
-То таки раздевайтесь!
-Зачем ?!!!
-А там показывать надо.

Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.

- Рабинович, а зачем вам столько денег, ведь мы идем к коммунизму?
- А на обратную дорогу?

- Циля, когда ви молчите, вас приятно слушать..

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Циля Марковна мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.

Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать!

- Сарочка, ты девушка моей мечты - красивая, веселая...
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

- Монечка дорогой, я с мамой должна уехать на две недели.
- Хорошо, моя ласточка.
- И ты не хочешь спросить куда и зачем?
- Если неожиданно счастье приходит, не надо задавать ненужных вопросов.

- Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: Приведу-ка я к тебе Еву. Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"!

- Послушайте , Фима, у Вас нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Ну в принципе есть , но ему ещё два года сидеть.

Он был наполовину еврей. По жене.

Умирает старый Рабинвич . Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.

В суде.
- Кац, здесь написано, что Вы назвали соседа дураком? Это правда?
- Это истинная, правда, Ваша честь, но я этого не говорил!

Коллеги приехали в морг, чтобы забрать умершего Рабиновича. Смотрят он сидит на топчане.
- Рабинович! Так вы оказывается живы?!
- Э-э! Кого это интересует?

У Вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ваше имя?
- Исаак Блюменталь.
- Национальность?
- Ви шо, сомневаетесь?

Когда умерла жена Хвостюка, он решил, что её любимая шляпа останется висеть на вешалке, куда она сама её повесила. Так он и сказал новой жене, когда привёл её в дом. Но вскоре умерла вторая жена. На вешалке теперь висели рядом две шляпы. Оправившись от потрясения Хвостюк женился в третий раз. Он рассказал новой супруге сентиментальную историю двух дамских шляп. 
- Это очень трогательно, - заметила жена, - но я хочу тебя заверить, что следующая шляпа на этой вешалке будет мужская...

В скверике на Подоле.
- Чего сидим просто так? Давай выпьем винца, что ли?
- Хорошо, иди купи.
- Ну нет, так нет!

- Вы бы хотели заболеть тифом или стать миллионером? 
- Идиотский вопрос: конечно стать миллионером!
- Идиотский ответ: по статистике все миллионеры умирают, а больные тифом - только 30 процентов.

На одном из перекрестков Межигорской собралось много народу.
- Почему столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий.
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Анекдот-быль.
Было это во времена первых кооперативов. Первыми из них на Подоле были кооперативные туалеты. Открыли и на Красной площади (Контрактовой) несколько прекрасных платных туалетов. Но народ упорно не желал их посещать, предпочитая старые грязные и вонючие, но бесплатные. Тогда хозяева новых туалетов нашли несколько пьяниц, которые за три рубля и бутылку водки просиживали в бесплатных многие часы, заставляя нетерпеливых подолян посещать кооперативные.

Что такое счастье и несчастье?
Счастье - это жить в Советском Союзе. А несчастье - иметь такое счастье.

Зяма, тебе же врач категорически запретил пить спиртное!
- Не волнуйся, а ему заплатил, и он мне ... разрешил!

В больничную палату входит человек в белом, с чемоданчиком, и со всех сторон осматривает больного. Больной:
- Доктор, я жить-то буду?
- Я не доктор, я - плотник.

Умирает муж и просит жену не выходить замуж за соседа, которого он ненавидел. 
- Успокойся, я уже обещала другому.

Мамаша увидела руки сына, вернувшегося с прогулки.
- Почему у тебя такие грязные руки? Немедленно оближи!

- Скажите, как добраться на Межигорскую, 60?
- Сядете на 19-й трамвай и проедете три остановки.
- Спасибо. 1-й трамвай, 2–й трамвай, 3-й…

Спрашивают проститутку, как она могла дойти до такой жизни. Ведь отец у неё учитель, мама - врач.
- Наверное, мне сильно повезло, - ответила она.

День рождения у одной подольской семьи. Гости долго сидят за столом. Угощения не подают. Гости злые, голодные. Наконец, принесли хлеб.
- Крикни, когда можно нести курицу, - сказала хозяйка хозяину из кухни.
Гости быстро съели хлеб и стали ждать курицу.
- Неси курочку, - кричит жене хозяин, уже пора.
Хозяйка принесла живую курицу, поставила её на стол, и курица жадно съела крошки хлеба, оставленные гостями.
- Всё, можно относить курочку назад, - заявил хозяин. Гости злые ушли домой.

Часто приходилось слышать на Подоле: - Ты - еврей, а я не смог...

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи, ведь не для себя прошу...

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье как можно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара неопасно заболела. Похороны четверг"

- Ты слышал, Хаим умер.
- Как?
- Как поц: стоял, стоял и упал!

- Вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он умер.
- Как? Такой молодой? От чего?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему бы каждый помог.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так вы так и говорите: умер от гордости.

- Здравствуйте, господин Рабинович! Я слышал, что у вас умерла жена. Примите соболезнования.
- Не жена, а тёща.
- Ну что же, тоже неплохо...

- Сарочка, собирайся, сегодня вечером придет Семен Абрамович тебя сватать.
- Ой, мама, так он же старый!
- Можно подумать, ты новая ...

- Изя, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где же кошмар?!
- Победила Роза!

- Сеня, я сказала, что тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

- Рабинович, вчера в театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

Одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Раздевайтесь и покажите, где у него болит ...

- Мадам Фигнер, а почему Вы так мало едите?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сохранить Вашу фигуру - надо есть, есть и есть!

- Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

- Жора. Вот тебе стул и тряпочка.
- Роза, я шота не понял.
- Шо ты не понял? таки сядь и заткнись!

- Ой, Фима, мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Слушай, Хаим, к нам приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить? .. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскаленную сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас на Подоле?

- Я слышала, Ваша Сара замуж выходит?
- Да, понемногу.

Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое?» — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась».

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась ...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

На Житнем рынке:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите же на радостях, что у Вас такая счастливая и спокойная жизнь

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

— Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— К тому же, — с итальянцем.
— Ну, это уж совсем неправда.

— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

На день рождения пригласили знакомую пару. Тем очень не хотелось идти. Думают, что сделать или придумать, чтобы откосить и не пойти. Сказать заболели - так два часа назад виделись, Сказать, что работаем, так сегодня выходной день.
Долго они ходили по квартире. Наконец, один супруг поворачивается к другому и говорит:
- Представляешь, как они обрадуются, если мы не придём?
- Представляю!.. Они сильно обрадуются! Поэтому всё-таки придётся нам ... пойти.

У входа в синагогу табличка: Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяниеї. Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое, разница колоссальная!"